Entra in Camarilla

Grazie, grazie. Siamo tutti estremamente lieti, in particolare i Toreador del gruppo, di aver ricevuto all'indirizzo e-mail camarillaresistance@gmail.com i primi timidi complimenti per il nostro gruppo di resistenza virtuale. Ma ciò che è riuscito a rendere gioiosi anche i Lebbrosi (e fidatevi, non è mai facile rendere felice qualcuno che da una notte all'altra perde tutti i capelli per ritrovarsi delle piaghe purulente al loro posto), sono state le richieste di collaborazione. Qualcuno tra di noi ha osato insinuare che si trattasse di una velata richiesta a proseguire con più vigore e frequenza negli interventi. E' possibile, certo. Tuttavia, il fatto che sia stato un Malkavian a dirlo, rende ogni argomentazione praticamente vana.

Comunque sia, volete davvero collaborare a Camarilla Resistance?
Bene, eccovi le nostre regole, e la procedura per l'affiliazione.

Regola I: fuori da Camarilla Resistance non si parla mai di Camarilla Resistance. Il che significa, fondamentalmente, che l'anonimato dei suoi membri non solo è garantito, ma è anche un vero e proprio must.

Regola II: la seconda regola di Camarilla Resistance può essere riassunta in due semplici parole virgolettate. "NESSUNA PIETA'". Avete delle giocate oscene da sottoporre al Concilio? Leggende virtuali su amministratori chiusi in privata con i loro Baali di VI in calore? Comunità allo sfacelo a cui affibbiare il colpo di grazia? Nessun problema, Camarilla Resistance è qui per questo.

Regola III: l'italiano. Lo si dà sempre per scontato, ma poi, alla fin della fiera, c'è parecchia gente in grado di scrivere orrori come "se io mangiassi, ingrassassi". Qui in Camarilla Resistance siamo particolarmente attenti alla questione linguistica. Ci bastano i Brujah, per essere a posto con l'ignoranza.

Se ritenete di poter soddisfare questi tre requisiti, fatevi pure avanti. Scrivete una mail a camarillaresistance@gmail.com e presentate la vostra candidatura. Noi siamo così poco politically correct che probabilmente potremmo accettare anche voi. Sì, proprio voi.

Possa Caino dispensare napalm sui metaplayer di ogni città online.

P.S.: ci hanno segnalato che qualche giovane giocatore si è anche preso la briga di creare elaborazioni grafiche ispirate a e da Camarilla Resistance. Tutto questo, ovviamente, senza il nostro permesso. Complimenti. Sappi che abbiamo così tanta intenzione di ucciderti che potremmo perdonarti solo ed esclusivamente se tu volessi dedicarti a sistemare questo dannato template. Fatti sentire, intanto pubblichiamo le tue "tesserine" qui sotto. Se dovessero spopolare, ricorda che il Concilio vuole il 10% del ricavato netto, in puro stile "quota Ventrue".