La Posta del Cuore di Camarilla Resistance: Occhio ai Colpi di Fulmine in Chat

La stesura di questo post, nonchè l'apertura di questa rubrica, ci costringe a svelare una parte del segreto che circonda i membri di Camarilla Resistance. Come vi sarete accorti - ammesso e non concesso che voi siate riusciti a staccare gli occhi dalla parola "gnocca" sparsa per i post, nella speranza di trovare un link cliccabile - abbiamo sempre fatto riferimento ai componenti del nostro gruppo come "Membro [Clan] # [numero]", evitando accuratamente ogni indicazione di genere, specificazione di nome proprio, o altri dettagli che potrebbero fornire a voi lettori una qualsiasi identificazione (prima di tutto, sempre la Masquerade). Eppure, inaugurando La Posta del Cuore di Camarilla Resistance, ci troviamo costretti a rivelare il sesso di Membro Toreador Antitribù # 1: ebbene sì, il nostro ultimo ingresso nella squadra è una donna. E che donna, oseremmo dire. Oltre alla già citata inclinazione al sadomaso, Membro Toreador Antitribù #1 è detentrice di una carica sensuale particolarmente forte, che lei stessa ha puntualizzato con la frase "fatti un giro con me e puoi dire basta al sesso per anni". Dopo una consultazione tra tutti i membri, dunque - una consultazione breve, a dire il vero - è stato naturale per Camarilla Resistance affidare a lei la nostra posta. Ci teniamo a puntualizzare che le vostre e-mail (contenenti non solo nauseabondi messaggi amorosi o a tema sessuale, ma di qualsivoglia argomento) possono essere spedite al nostro indirizzo di posta, camarillaresistance@gmail.com. La risposta non tarderà ad arrivare, e sarà pubblicata su queste pagine (questo è davvero uno scopo educativo, notate bene, detrattori). Ma ora vi lasciamo alla prima lettera della nostra Posta del Cuore: e ovviamente, alle amorevoli cure di Membro Toreador Antitribù #1. Sempre che voi possiate considerare le frustate come "tenere attenzioni", certo.

Cara Membro Toreador Antitribù #1,

ti scrivo dopo aver conosciuto il vostro blog attraverso la scheda di un PG. So che tutto questo potrebbe non interessarti, ma visto che questa rubrica si chiama "La Posta del Cuore", ho pensato che avrei potuto rivelarti il mio segreto: giocando, mi sono innamorato della player del PG ******** [la censura è nostra, NdCR]. Dopo qualche mese di gioco continuo, ad ogni ora del giorno e della notte, abbiamo pensato di incontrarci. Motivato dalla bellezza delle foto che mi inviava su MSN Messenger, ho creduto opportuno comprare il biglietto e correre da lei (dall'altra parte della penisola, ci tengo a sottolinearlo). Ma quale è stata la mia sorpresa, quando ho riconosciuto in lei non l'angelo delle foto, ma il cesso terrificante in cui si è evoluta (le foto erano del 2001, e lei attualmente ha 40 kg di più, e la metà dei capelli di allora). Ora ti sto scrivendo dal suo PC, mentre lei è andata in bagno a struccarsi (sto per vomitare): il pomeriggio sono riuscito a passarlo parlando del background del mio PG, ma come posso fare per non infilarmi nello stesso letto di questo scoglio? Ti prego, aiutami.

Brujah Disperato '85

Caro Brujah Disperato '85,

Capisco perfettamente la tua situazione, d'altronde molto frequente in questo mondo virtuale, dove sembra che più qualcuno sia abile nella scrittura e più di conseguenza sia un folle da far concorrenza ai Malkavian Antitribù o ,peggio... sia un cesso senza speranza. A te è capitata la seconda opzione. Cosa vuoi che ti dica? Se proprio non riesci a guardarla, non farlo, ma ti sconsiglio di non andarci a letto: scoparsi un cesso è pur sempre meglio di non scopare, no? Hai vista la tua situazione? Guarda in faccia la realtà: ti sei innamorato di un rottame umano cellulitoso convinto che fosse LaraFairie per via dell'avatar, l'hai impressionata con i tuoi usi di Ascendente, e ora ti ritrovi in un gran casino. Proprio "grande", a giudicare da come la descrivi. Se proprio alla sola idea senti i tuoi gioielli emigrare nella zona dell'esofago e l'arnese ritirarsi a dimensioni degne di un lillipuziano, fingi che la cena ti abbia fatto male, che ti facciano male i denti e che tu abbia la tigna: così non puoi toccarla, ne baciarla nè tantomeno andarci a letto. Al massimo proponile di giocare una sessione cartacea, da soli tu e lei, in cui i vostri PG amoreggiano felici: ma mi raccomando, fallo al buio e usa tanta immaginazione.

Oppure dille che è orripilante e che non la toccheresti neanche se fosse l'ultima donna presente sulla terra e che piuttosto diventi gay. Probabilmente si arrabbierà molto e ti manderà a quel paese, però tu saresti stato sincero. E la prossima volta, prima di spendere 120 € in Eurostar inseguendo un avatar, ci penserai due volte.
Mi raccomando, fammi sapere che cosa hai fatto!

Sensualmente e calorosamente tua,

Membro Toreador Antitribu #1